曾经我长得很胖很丑，所以我知道从来不曾有人喜欢我。
可我也不过是个极普通的女孩子，害怕寂寞。
于是我孤单着长大，丑丑地长大。心里却抱着幻想。
我想，外貌不过是多么浅薄的东西，我希望有这样一个人，能够喜欢上那么丑丑的我，然后我会让他知道，他中意的人华丽转身之后，是多么地令人惊艳。作为报答。
于是我一直等待。
等过了十六岁，等过了十八岁，等过了所有落寞的春天。
最后我终于相信，我错了。我痴痴地傻等，不过是自己一厢情愿的幻觉。没有人越过那层容颜心疼你的忧伤。
于是再付不起等待的代价了，于是我不得不开始美丽了。华丽转身却不足以倾倒众生。才知道原来无可救药地孤单着。
不是没有人对着我流过口水，可那些永远歪瓜裂枣枯枝残渣。
上天为什么要给我如此可笑的人生。我那么平凡，却只能眼睁睁地看着别人收获平凡的幸福，看到心痛。荒诞的不幸带给我忧郁的才华，我不要，我一点都不想要。
为什么要让我游离在人世之外。从来没有收过花收过娃娃收过巧克力，从来没有人牵过我的手给我温存而缠绵的拥抱。从来没有人站在我面前告诉我今生不许你再哭。
我遇到的人，不是冷漠、虚假，就是遥远、懦弱。
今生我只珍视那么几个人。我已经有一个“此生遇你三生有幸”的知己，我等的也不过是“原来就是你”的感觉。
可是你，在哪里。

新的一年，我盼望了好久。
我曾说，如果我能活着跨过这个年关，真该给上苍磕几个响头。
这一年，我经历了什么，其实也未见得就沉重。然而沉重的，是对生命的畏惧。从来没有像这一年这样深刻地感受过生命的脆弱，虽然我并不曾面临多么严峻的威胁。
我知道春天来临的时候，就可以完完全全地告别所有遗留的症结，入不敷出，也早已不再计较。
回首之时，依然会想起曾经有过那么美好的一段日子。每周跑去人大蹭课，挤在一帮小孩中间听老师讲哲学，时而听着听着就睡着了。那时的青春，真正是奔放而快乐的。
如今转眼就这样地苍老了。
我想上苍给我安排的一切，都有祂的理由。只是有时，这个理由飘渺得着实让我无所适从。于是我狂傲着跟祂反抗，于是终于被重重地打到在地。我承认，我从来不曾斗得过你。
如果真是这样，为什么？
为什么转瞬即逝的昨天永远散发着馨香。
为什么这一生永远笼聚着一层淡淡的哀愁。
为什么要让我成为一个情诗高手，却永远隐匿在红尘中。