如果你想看到我幸福的样 子，请陪我三天。三天，陪我一起幸福。

去哪儿并不重要，这三天，让我们彼此相恋。

这之前，我要收走你的电池，切断你与外界的任何关联。

我们可以去西湖，手牵手走过苏堤，绕遍湖边，却不要假装与你断桥相会，一刻，我都不许你离开我身边，就三天。

我们去找那片高高的树林，那里住着我梦里的童话，我们一起仰望，云端的枝芽，摩挲着流云的暖。

我给你看，我最幸福的笑，不带一丝伤感。让我们在花团锦簇之前留影，不需要很多，只一张，只要能够证明，我们真的一起来过，不会怕经年之后以为这只 是曾经的一个梦。

夜晚去高高的山顶上，偎依着瞻仰星空，整个世界都开始寂静，我们一起听晚风吹过耳畔的声音，缱绻的温柔。

告诉我你也喜欢我，告诉我你喜欢我的野蛮和温柔，告诉我你也愿意与我长相厮守。我会回报你，颊上一个轻柔的吻。

三天后，我就放你走。放你回到俗世的生活，将一切都归还与你。我会带着我的幸福，写我的故事，我的童话。

我该不会是一个长命的人。

曾经那么健康那么强壮，现在已经成为了只可敬仰的过往。无法返回的哀伤。

我也不知道这个短暂的生命会在什么时候画上句号，或是已经完成了多少。也没有人可以告诉我萦绕在我周围的这股邪气会在什么时候真正离我而去。

然而我希望可以在人世留下一个孩子。

他可以再爱，可以再娶。他可以告诉孩子，你有着一个怎样的母亲。

她喜欢风花雪月的故事，动不动就伤感赋诗。她调皮起来像个顽劣的孩子，没有人斗得过她的狡黠，可她严肃起来思维缜密逻辑清晰，所有的人都害怕她生 气。

她就是这样一个女子。那样的纯真热烈，那样的寂寞感伤，那样的才华横溢，那样的与世无争。却得不到世人最平凡的爱。

我希望在人世的最后一天，不会在医院里度过。而是在静静的上岗上，依偎在别人身旁，看夕阳渐暖，暖风拂过脸庞。就这样在玫瑰色的天空下，永远地睡 去。

曾经我长得很胖很丑，所以 我知道从来不曾有人喜欢我。

可我也不过是个极普通的女孩子，害怕寂寞。

于是我孤单着长大，丑丑地长大。心里却抱着幻想。

我想，外貌不过是多么浅薄的东西，我希望有这样一个人，能够喜欢上那么丑丑的我，然后我会让他知道，他中意的人华丽转身之后，是多么地令人惊艳。作 为报答。

于是我一直等待。

等过了十六岁，等过了十八岁，等过了所有落寞的春天。

最后我终于相信，我错了。我痴痴地傻等，不过是自己一厢情愿的幻觉。没有人越过那层容颜心疼你的忧伤。

于是再付不起等待的代价了，于是我不得不开始美丽了。华丽转身却不足以倾倒众生。才知道原来无可救药地孤单着。

不是没有人对着我流过口水，可那些永远歪瓜裂枣枯枝残渣。

上天为什么要给我如此可笑的人生。我那么平凡，却只能眼睁睁地看着别人收获平凡的幸福，看到心痛。荒诞的不幸带给我忧郁的才华，我不要，我一点都不 想要。

为什么要让我游离在人世之外。从来没有收过花收过娃娃收过巧克力，从来没有人牵过我的手给我温存而缠绵的拥抱。从来没有人站在我面前告诉我今生不许 你再哭。

我遇到的人，不是冷漠、虚假，就是遥远、懦弱。

今生我只珍视那么几个人。我已经有一个“此生遇你三生有幸”的知己，我等的也不过是“原来就是你”的感觉。

可是你，在哪里。

新的一年，我盼望了好久。

我曾说，如果我能活着跨过这个年关，真该给上苍磕几个响头。

这一年，我经历了什么，其实也未见得就沉重。然而沉重的，是对生命的畏惧。从来没有像这一年这样深刻地感受过生命的脆弱，虽然我并不曾面临多么严峻 的威胁。

我知道春天来临的时候，就可以完完全全地告别所有遗留的症结，入不敷出，也早已不再计较。

回首之时，依然会想起曾经有过那么美好的一段日子。每周跑去人大蹭课，挤在一帮小孩中间听老师讲哲学，时而听着听着就睡着了。那时的青春，真正是奔 放而快乐的。

如今转眼就这样地苍老了。

我想上苍给我安排的一切，都有祂的理由。只是有时，这个理由飘渺得着实让我无所适从。于是我狂傲着跟祂反抗，于是终于被重重地打到在地。我承认，我 从来不曾斗得过你。

如果真是这样，为什么？

为什么转瞬即逝的昨天永远散发着馨香。

为什么这一生永远笼聚着一层淡淡的哀愁。

为什么要让我成为一个情诗高手，却永远隐匿在红尘中。

我不曾有过远大的理想，即 使曾经狂妄过，也不过是虚无缥缈之词。

而我曾经期待最多的，便是高中结束时重复了多遍的：请给我一个美好的未来。

而这个未来，却一直没有来。

所以我想要的，都不难见到：

小时候想要娃娃。可以抱着它睡觉。

想要生日的时候可以啃大大的蛋糕。

长大了还想要娃娃。

想要生日的时候有人可以陪我啃蛋糕。

想每天有漂亮的衣服华丽地飘过街头。

想拍写真集让别人认不出我。

如今却只能有一个想法。

今年的生日一样地落寞，生日前一天，生日后一天，我躲在浴室的角落里，泣不成声。我哪还在乎什么生日不生日，我只想安安稳稳的，不再有任何顾虑和牵 绊。

除了一个特例外，我很少哭过。可今年却是经受了太多。

我只希望，这一年早早离去，来年开春春暖花开的时候，可以快快乐乐地徜徉花间。

爱如烟花，只开一瞬。

其实我并不同意这句话，但是却喜欢，因为我喜欢烟花。

小时候买不起烟花，真正是奢侈品，每到过年爸爸放几个震天响的炮仗，便是唤醒了来年的喜气。

可我却惦念着烟花，它那么美。

过了好多年，一个春节，我兴冲冲地跑去村里的小店，买了两管小小的烟花，不知道叫什么，只记得是长长的需要手扶着，点燃后自己会一颗一颗冒出来， “区”的一声蹦出来，然后响一声，然后只剩黯淡的灰烬。

我买了两支，我和姐姐各一，点完自己的之后，才发现姐姐那支，根本就点不着。

又一年，我记忆中奇特的一幕。那天上楼，看到窗外有红光，慢慢升起，慢慢变亮，然后红光骤亮，消失殆尽。我走向阳台，四下里只有寂静的田野，而尽 处，是一个小山头。哪来的烟火？我有过各种猜想，甚至怀疑会不会只是幻觉，只是最终依然是不得而知。那是我最怀念的烟花。

后来的几年，周围人家陆续开始放烟花，一声一声的，那么响。我每每闻声出来，对着那片绚烂的天空，看得入迷。

这样我就已经够幸福了。

我并不真的很在意那烟花是不是我自己亲手点燃的，我只觉得它很美。

不过奇怪的是，对于电视上看到的烟花盛会，我永远提不起兴趣，尽管尽属上品，我丝毫不觉有何美感。想来这烟花也该是身临其境去欣赏的。观潮，理应也 是一个道理。

最近这些年，连看别人家的烟花都没了兴趣，只是会在路过门边的当头，瞥一眼那色彩纷呈的天空，美丽依旧，可却不是我期待的那种感觉了。

我至今，没有亲手燃放过任何烟花。

这，也是我今生爱情的写照。

凡事总有一个开端，来临时 或许那样地悄无声息，却总会在将来的某一个时候发现，原来，不知何时，它早已开始了，那样美丽地君临。

怀念是一种习惯，生日是对生命初始的纪念，长大了可以有成人礼，成家之时有婚礼，入土的那一天是葬礼，从始至终，我们一直都在怀念。

怀念初始。

回忆生香，也生疼。

我有很多想遗忘的过去，并不痛彻心扉，却希望它从没发生过。虽然我一直在告诉自己，你不可以后悔自己做过的任何事。有时回想起来，那么稚嫩的自己， 却是莽撞执着得让人心疼。却没有人心疼。

我也有过很快乐的日子。那仿佛是高中二年级的时候，我生命中最幸福的半年，没有人陪伴没有人关怀，幸福的半年，世界仿佛只剩我一人，可我却那么快 乐，生命那么美好，喜欢每一株绽放的植物，喜欢触碰每一片透亮的绿色，喜欢一个人静静地待着，白天看浮云夜晚在暖暖的风里瞻仰星空。

还记得一个清晨我早早醒来，在校园里的栀子丛里，发现了第一朵花，还没褪尽羞涩的绿，我欣喜着俯身闻它的香。想起来依然是美。

这样的世界不曾被人侵扰。

我已记不起，这种美好是如何消失的，或许正像它悄无声息地来临那样，它的离去令我无法捉摸。我只知道，后来有一些不快乐的回忆，或许就是从那时开 始，我已成了自己的敌人。内心小小的世界爆炸的时候，我却只能跟自己拼命。

算是开博第一篇文章，就不写太多了，陈芝麻烂谷子，是早该烂了。没有任何丁点的怀念，有时候深深地记起，只是为了了无痕迹地吹散。好朋友仍然是好朋 友，不相识依然是不相识。我只是跟自己有着一个无比快乐也无人能破坏的美丽过去。