Tixiang la poète

曾经我长得很胖很丑，所以我知道从来不曾有人喜欢我。

可我也不过是个极普通的女孩子，害怕寂寞。

于是我孤单着长大，丑丑地长大。心里却抱着幻想。

我想，外貌不过是多么浅薄的东西，我希望有这样一个人，能够喜欢上那么丑丑的我，然后我会让他知道，他中意的人华丽转身之后，是多么地令人惊艳。作为报答。

于是我一直等待。

等过了十六岁，等过了十八岁，等过了所有落寞的春天。

最后我终于相信，我错了。我痴痴地傻等，不过是自己一厢情愿的幻觉。没有人越过那层容颜心疼你的忧伤。

于是再付不起等待的代价了，于是我不得不开始美丽了。华丽转身却不足以倾倒众生。才知道原来无可救药地孤单着。

不是没有人对着我流过口水，可那些永远歪瓜裂枣枯枝残渣。

上天为什么要给我如此可笑的人生。我那么平凡，却只能眼睁睁地看着别人收获平凡的幸福，看到心痛。荒诞的不幸带给我忧郁的才华，我不要，我一点都不想要。

为什么要让我游离在人世之外。从来没有收过花收过娃娃收过巧克力，从来没有人牵过我的手给我温存而缠绵的拥抱。从来没有人站在我面前告诉我今生不许你再哭。

我遇到的人，不是冷漠、虚假，就是遥远、懦弱。

今生我只珍视那么几个人。我已经有一个“此生遇你三生有幸”的知己，我等的也不过是“原来就是你”的感觉。

可是你，在哪里。

新的一年，我盼望了好久。

我曾说，如果我能活着跨过这个年关，真该给上苍磕几个响头。

这一年，我经历了什么，其实也未见得就沉重。然而沉重的，是对生命的畏惧。从来没有像这一年这样深刻地感受过生命的脆弱，虽然我并不曾面临多么严峻的威胁。

我知道春天来临的时候，就可以完完全全地告别所有遗留的症结，入不敷出，也早已不再计较。

回首之时，依然会想起曾经有过那么美好的一段日子。每周跑去人大蹭课，挤在一帮小孩中间听老师讲哲学，时而听着听着就睡着了。那时的青春，真正是奔放而快乐的。

如今转眼就这样地苍老了。

我想上苍给我安排的一切，都有祂的理由。只是有时，这个理由飘渺得着实让我无所适从。于是我狂傲着跟祂反抗，于是终于被重重地打到在地。我承认，我从来不曾斗得过你。

如果真是这样，为什么？

为什么转瞬即逝的昨天永远散发着馨香。

为什么这一生永远笼聚着一层淡淡的哀愁。

为什么要让我成为一个情诗高手，却永远隐匿在红尘中。

我不曾有过远大的理想，即使曾经狂妄过，也不过是虚无缥缈之词。

而我曾经期待最多的，便是高中结束时重复了多遍的：请给我一个美好的未来。

而这个未来，却一直没有来。

所以我想要的，都不难见到：

小时候想要娃娃。可以抱着它睡觉。

想要生日的时候可以啃大大的蛋糕。

长大了还想要娃娃。

想要生日的时候有人可以陪我啃蛋糕。

想每天有漂亮的衣服华丽地飘过街头。

想拍写真集让别人认不出我。

如今却只能有一个想法。

今年的生日一样地落寞，生日前一天，生日后一天，我躲在浴室的角落里，泣不成声。我哪还在乎什么生日不生日，我只想安安稳稳的，不再有任何顾虑和牵绊。

除了一个特例外，我很少哭过。可今年却是经受了太多。

我只希望，这一年早早离去，来年开春春暖花开的时候，可以快快乐乐地徜徉花间。

爱如烟花，只开一瞬。

其实我并不同意这句话，但是却喜欢，因为我喜欢烟花。

小时候买不起烟花，真正是奢侈品，每到过年爸爸放几个震天响的炮仗，便是唤醒了来年的喜气。

可我却惦念着烟花，它那么美。

过了好多年，一个春节，我兴冲冲地跑去村里的小店，买了两管小小的烟花，不知道叫什么，只记得是长长的需要手扶着，点燃后自己会一颗一颗冒出来，“区”的一声蹦出来，然后响一声，然后只剩黯淡的灰烬。

我买了两支，我和姐姐各一，点完自己的之后，才发现姐姐那支，根本就点不着。

又一年，我记忆中奇特的一幕。那天上楼，看到窗外有红光，慢慢升起，慢慢变亮，然后红光骤亮，消失殆尽。我走向阳台，四下里只有寂静的田野，而尽处，是一个小山头。哪来的烟火？我有过各种猜想，甚至怀疑会不会只是幻觉，只是最终依然是不得而知。那是我最怀念的烟花。

后来的几年，周围人家陆续开始放烟花，一声一声的，那么响。我每每闻声出来，对着那片绚烂的天空，看得入迷。

这样我就已经够幸福了。

我并不真的很在意那烟花是不是我自己亲手点燃的，我只觉得它很美。

不过奇怪的是，对于电视上看到的烟花盛会，我永远提不起兴趣，尽管尽属上品，我丝毫不觉有何美感。想来这烟花也该是身临其境去欣赏的。观潮，理应也是一个道理。

最近这些年，连看别人家的烟花都没了兴趣，只是会在路过门边的当头，瞥一眼那色彩纷呈的天空，美丽依旧，可却不是我期待的那种感觉了。

我至今，没有亲手燃放过任何烟花。

这，也是我今生爱情的写照。

凡事总有一个开端，来临时或许那样地悄无声息，却总会在将来的某一个时候发现，原来，不知何时，它早已开始了，那样美丽地君临。

怀念是一种习惯，生日是对生命初始的纪念，长大了可以有成人礼，成家之时有婚礼，入土的那一天是葬礼，从始至终，我们一直都在怀念。

怀念初始。

回忆生香，也生疼。

我有很多想遗忘的过去，并不痛彻心扉，却希望它从没发生过。虽然我一直在告诉自己，你不可以后悔自己做过的任何事。有时回想起来，那么稚嫩的自己，却是莽撞执着得让人心疼。却没有人心疼。

我也有过很快乐的日子。那仿佛是高中二年级的时候，我生命中最幸福的半年，没有人陪伴没有人关怀，幸福的半年，世界仿佛只剩我一人，可我却那么快乐，生命那么美好，喜欢每一株绽放的植物，喜欢触碰每一片透亮的绿色，喜欢一个人静静地待着，白天看浮云夜晚在暖暖的风里瞻仰星空。

还记得一个清晨我早早醒来，在校园里的栀子丛里，发现了第一朵花，还没褪尽羞涩的绿，我欣喜着俯身闻它的香。想起来依然是美。

这样的世界不曾被人侵扰。

我已记不起，这种美好是如何消失的，或许正像它悄无声息地来临那样，它的离去令我无法捉摸。我只知道，后来有一些不快乐的回忆，或许就是从那时开始，我已成了自己的敌人。内心小小的世界爆炸的时候，我却只能跟自己拼命。

算是开博第一篇文章，就不写太多了，陈芝麻烂谷子，是早该烂了。没有任何丁点的怀念，有时候深深地记起，只是为了了无痕迹地吹散。好朋友仍然是好朋友，不相识依然是不相识。我只是跟自己有着一个无比快乐也无人能破坏的美丽过去。

你曾是我一开口就能听出我感冒的人，你曾是我止不住咳嗽时会说心疼的人，如今你们都在遥远的地方幸福着。

Tais-toi et embrasse-moi.

For the world’s more full of hope
than you can understand.